Szalon viccek (beszélgetős fórum)
Frajdi elszólás!
Tegnap este vacsorakor az asztal egyik végén ültem én a másik végén anyósom.
Néztem néztem és csak annyit szerettem volna mondani,hogy anyuka legyen szíves ideadni a sószórót,de ehelyett ez jött ki a számon:
-Anyuka te úgy zabálsz mint egy disznó!!
Ismerősöm küldte..
Volt egyszer egy férfi, aki nagyon belefáradt a mindennapi munkába. Ő mindennap dolgozni járt, a felesége meg csak otthon ült. Szerette volna, ha a felesége is megtudná, mi mindenen megy keresztül nap, mint nap, ezért egy este így imádkozott:
„Mindenható Atyám! Mindennap dolgozni járok, és naponta 8 órát robotolok, miközben a feleségem csak itthon ül. Szeretném, ha ő is megtudná, mi mindenen megyek keresztül, ezért kérlek Uram add, hogy egy napra testet cserélhessünk. Amen.”
És a férfi másnap reggel már női testben ébredt. Felkelt, reggelit készített a párjának, felébresztette a gyerekeket, kikészítette az aznapi ruhájukat, reggelit adott nekik, becsomagolta a tízóraijukat, elvitte őket az iskolába, hazament, gyorsan meglocsolta a virágokat, bedobott egy adagot a mosógépbe, összeszedte és megmosta a kirándulásból hazahozott piszkos, sáros lábbeliket, majd összeszedte a vegytisztítóba való holmikat, és elvitte, megállt a banknál is, pénzt vett fel, elment bevásárolni, kifizette a számlákat, és rendezte a csekk-könyvet is. Kicserélte a macska almot, és megfürdette a kutyát.
Ekkor már délután egy óra volt, és igyekeznie kellett, hogy be tudjon ágyazni, hogy rendet rakjon, porszívózzon, még a konyhát is felseperje, felmossa, és már rohanhatott az iskolába a gyerekek elé, akik hazafelé még vitatkoztak is vele egy sort a leckekészítés miatt. Kitett az asztalra egy kis sütit meg tejet, és rávette a gyerekeket, hogy írják meg a leckéjüket és tanuljanak. Ezután felállította a vasalódeszkát, és tévét nézett, miközben vasalta a ruhákat.
Fél ötkor nekiállt krumplit pucolni,és zöldséget mosni, hogy egy kis salátát készítsen. Kisütötte a húst, és egy kis zöldbabot is párolt mellé vacsorára. Vacsora után kitakarította a konyhát, beindította a mosogatógépet, majd elrakta a tiszta edényeket, megfürdette a gyerekeket, és ágyba dugta őket. 9-re már nagyon fáradt volt, és bár a napi munkával még nem végzett, úgy döntött, ő is bebújik az ágyba, ahol még elvárták tőle, hogy szeretkezzen, és ő ezt panasz nélkül meg is tette.
Másnap reggel, amikor felébredt, azonnal letérdelt az ágya mellé, és így imádkozott:
„Mennyei Atyám! Nem tudom, mire számítottam. Belátom, hiba volt, hogy irigykedtem a feleségemre, mert képes egész nap otthon lenni. Kérlek Uram, nagyon kérlek, csináljuk vissza a cserét!”
És Isten az ő végtelen bölcsességével ezt felelte: „Fiam, látom, tanultál a leckéből, és ezért boldogan cserélem vissza a dolgokat abba a formába, amiben eredetileg is voltak. Csak kilenc hónapot várnod kell még.
Tegnap este teherbe estél
A rabbi tanácsa
Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sosem érte el az orgazmust.
Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a
következőt javasolta:
Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek.
Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is kielégítetlen maradt.
Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember
szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a
törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan megszólalt:
Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
Terhes szőke nő nézegeti a pocakját a tükörbe.
-Remélem én vagyok az anyja! :))))
Hogyhívják az 5. kerületbe lévő orvost??
Dr.ötker
XDXD
-MI az abszolút kettős hozzáállás?
-Amikor az anyósod karambolozik a vadi új autóddal...
-Miért paskolják meg az újszülöttek fenekét?
-???
-Hogy a butákról leessen a hímvessző.
Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Ellenőrizte a légzését?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte a boncolást?
- Nem.
- Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
- Mert az egyén agya az asztalomon volt, egy üvegtartályban.
- Mindennek ellenére, mégis, lehetséges az, hogy az egyén életben volt?
- Igen, lehetséges hogy az egyén életben volt, és ügyvédként praktizált valahol...
Az anyós felhívja orvos vejét.
- Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak?
- Sántítson mama, sántítson!
A férj és a feleség vásárolnak. A f érj megkérdezi a feleségét :
- Drágám, holnap lesz anyukám születésnapja. Mit vegyünk neki? Valami
elektromos dolgot szeretne.
- Mit szólnál egy székhez?
Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a
mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 80 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az istenfáját magának, hát még azt is meg akarja érni?!
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az elso estén hangosan
dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
- Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtol! Mennyire lehet
tolünk a szilárd talaj?
- Vagy öt kilométerre.
- Csak? És milyen irányban?
- Lefelé, mama, lefelé.
Hatalmas viharban, ítéletidoben csönget az anyós. A veje nyit ajtót:
- Anyuka, mit keres itt ilyen rossz idoben? Miért nem megy szépen haza?
- Hogy mondják angolul: "Ma este a megbeszéltek ellenére sajnos nem
jön
vacsorára az anyósom"?
- "YYYESSSS!!!"
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
- Semmi különös, csak vízimemtost játszottunk a gyerekkel és az
anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél. Egy este azt
kérdezi a vejétol:
- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vo:
- Csak egy van, mama... A menetrend!
Két frissen hantolt sír a temetoben, pontosan egymás mellett.
Mindkettonél gyászruhás férfi áll. Egyszer csak az egyik halkanátszól
a
másiknak:
- Feleség?
- Anyós...
- Az se rossz...
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
mire
a
másik:
- Miért nem veszel neki egy autót?
- Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
- Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már
csak
el kell temetni.
Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklodik a másik, van-e már
eredmény?
- Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
karcolással!
- Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
Újabb két hét után az érdeklodésre a válasz:
- Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentok el is engedték az
elsosegély adása után...
- Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
Pár nap múlva újra találkoznak:
- Na mi van? - kérdi a másik.
- Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen
fekszik
a kórházban. Míg dolgozik, elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az
anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség:
- Hogy van a mama?
- Anyádat bármelyik pillanatban hazaengedhetik.
- Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról?
Mi történt, mesélj!
- Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos
a
látogatása. Részleteket sem közöltek, de az foorvos azt mondta, hogy
készüljek fel a legrosszabbra.
Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyrol.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstol...
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A
temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezo falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerettékaz
anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
- Az anyósom kohajitásnyira lakik tolünk. Pontosan tudom, mert naponta
többször is megdobálom.
- Mi az anyós mértékegysége?
- Megakurvaanyád.
Az anyós meglátogatja a fiatal házasokat. Becsönget. Az ifjú férj
nyitja
az ajtót. Anyós:
- Nem haragszol kis szívem, ha itt maradok egy pár napig?
Férj:
- Felolem maradjon ott - és becsukja az ajtót.
A feltünoen idegesen viselkedo seftest megszólítja a cimborája:
- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.
- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a
kocsim,
ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe,eladom
neked, mennyit adsz érte?
- Hülye vagy te? Semmit.
- Áll az alku. Tiéd.
Autóbalesetet szenved egy család. Az anyós, mivel nem volt bekötve,
kirepül az ablakon és meghal, a család többi tagja kisebb sérülésekkel
megússza.
A helyszínelo rendornek feltunik, hogy a családfo rezzenéstelen arccal
válaszol a kérdésekre. Szemrehányóan megjegyzi:
- Elnézést, Uram, de az Ön anyósa az imént halt meg. Ez nem jelent
Önnek
semmit?
Mire a férfi:
- Bocsánat biztos úr, ha magának is így fájna mindene az ütközéstol,
mint
nekem, magának se lenne kedve röhögni...
- Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
- Mert ki az a hülye, aki megkeresné.
- Halló, rendorség? Tegnap este bejelentettem, hogy eltunt az anyósom.
- Igen, uram.
- Nos arról volna szó, hogyha tettek már valamit, álljanak le. Ne
keressék.
- Talán megkerült a hölgy?
- Nem, aludtam egyet a dologra.
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
- Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
- Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
- Nem kell, itt áll a kapuban.
A tökéletes nap egy nő számára
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kilóval kevesebbet mutat a mérleg, mint az előző nap
08.45 ágyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és eperdzsemet croissant-nal, ajándékokat kibontani - pl. a partnertől nagy figyelmességgel kiválasztott drága ékszerholmit
09.15 forró fürdőt venni illatosított olajjal
10.00 könnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzővel
10.30 arcápolás, manikűr, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszárítás
12.00 a legjobb barátnővel ebédelni egy menő lokálban
12.45 összefutni a partner ex-nőjével és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magára.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nélküli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rózsát hoznak egy kártyácskával - egy titkos imádó küldi
16.15 könnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs követ egy erős, de mégis barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka élmény ilyen tökéletes testet masszírozni
17.30 pret-a-porter - designer-ruhákat egy, a teljes alakot láttató tükörben próbálgatni - magán divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy számára, melyet tánc követ és közben sok-sok bók
22.00 forró fürdő (egyedül)
22.50 erős férfikar befektet az ágyba, frissen mosott és vasalt ágynemű
23.00 cirógatás
23.15 erős férfi karjaiban álomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csörög
06.15 orális szex
06.30 egy hatalmas, kielégítő reggeli kakálás, közben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasült tojással, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár whiskey az úton a reptér felé
09.15 utazás a magánrepülőn
09.30 limuzin sofőrrel a golf-klubhoz (útközben orális szex)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebéd: gyorsétterem, 3 sör, egy üveg Dom Perignon
12.15 orális szex
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár whiskey)
14.30 irány Monte Carlo (magánrepülőn)
15.30 délutáni kirándulás pecázni, az összes kíserő hölgy meztelen
17.00 hazaút a repülőn, egész test-masszázs Madonnától
18.45 kakálni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jacksont meggyilkolták, a marijuana és a hardcore-pornó legalizálva
19.30 vacsora: előételnek homár, Dom Perignon, hatalmas, zaftos steak, melyet meztelen melleken szervírozott fagylalt követ
21.00 Louis XIII. konyak és egy Cohiba szivar egy nagyképernyőjű tv előtt, sport-hírösszefoglaló: Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 szex 3 nővel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és fürdő a pezsgőkádban, hozzá egy finom pizza és egy megtisztító hatású világos sör
23.30 jó-éjszakát-orális-szex
23.45 egyedül ágyba feküdni
23.50 egy 12 másodpercen át tartó puki, amely 4 különbözô tónusú hangon szólal meg, és a kutya végül elhagyni kényszerül a szobát
Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy asszony, a kirakatot nézegetik. Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
- Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják:
- Milyen volt az utazás?
- Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
A négyéves Pistike nézi, ahogy anyja bekrémezi az arcát. Kérdezi tőle:
- Ez mire jó?
- Ettől szép leszek.
Ezután az anya fog egy törlőkendőt és letörli a felesleges krémet. Pistike megint megszólal:
- Most meg mi a baj? Feladtad?
Két barátnő beszélget:
- Tudod, eddig minden pasimmal olyan volt a szex, akár egy szappanopera.
- Hogy-hogy?
- Mikor kezd érdekes lenni, hirtelen véget ér az epizód.
Ha férfi vagy, a következő öt fontos dolog kell a boldogságodhoz:
1. Olyan nő legyen melletted, aki elvégzi a házimunkát, rendszeresen főz és még dolgozni is eljár.
2. Olyan nő legyen melletted, aki megnevettet.
3. Olyan nő legyen melletted, akiben megbízhatsz, és aki sosem hazudik.
4. Olyan nő legyen melletted, akivel jó az ágyban, és aki szeret téged.
5. És ami a legfontosabb, hogy ez a négy nő ne tudjon egymásról.
Három anyamacska dicsekszik egymásnak a kölykeivel.
- Az én kicsinyeim félig sziámiak. Az apjuk egy gyönyörű sziámi hím volt. - mondja az egyik.
- Az én cicáim pedig perzsa származásúak. Perzsa kandúr volt az apjuk. - teszi hozzá a másik. Aztán mindketten a harmadik macskára néznek:
- Hát a te gyerekeid milyen fajták?
- Fogalmam sincs. Akkor éppen semmit se láttam, mert beszorult a fejem egy tonhal konzervbe.
Két barátnő beszélget:
- Te, úgy látom, a jegygyűrűdet nem a megfelelő ujjadon hordod.
- Igen, mert nem a megfelelő férfihoz mentem feleségül!
A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
- Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
- Pincér! Egy nagyothallókészülék van a levesemben!
- Mit mond?...
Mi a különbség az erotika és a perverzió között?
Erotika mikor egy tollpihét használsz, perverzió amikor az egész tyúkot.
Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!" - Na, ennek szemcseppet adtam!
További ajánlott fórumok:
- Fogyni szeretnél? Akkor vacsorára sült kolbász és füstölt szalonna lesz.
- Vásárolt kupont valaki kupont a Zsírpusztító szalonba (Bp.) és nem tudja őket elérni?
- Kutyából nem lesz szalonna... Vagy mégis?
- Bográcsolás, grillezés, szalonnasütés, szabadban...
- "Átváltoztatjuk!" szalonok tapasztalatai
- Kutyából lesz szalonna?avagy megbízol a párodban ha már csalódtál benne?