Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Meg akar változtatni? Vagy tényleg változnom kéne? fórum

Meg akar változtatni? Vagy tényleg változnom kéne? (beszélgetős fórum)


Ez a fórum a következő íráshoz nyílt: Meg akar változtatni? Vagy tényleg változnom kéne?

1 2 3 4 5
132. medali
2015. jún. 24. 15:32
Ne valtozz meg, ez az o harca sajat magaval.
131. aniko.r
2015. márc. 23. 13:04
Mi fél éve élünk együtt, az elején nekem is nehezen ment, hogy elszakadjak, de most 2 hetente fél napra megyek kb. haza. Mondjuk nekem könnyű a helyzetem, mert közel vagyok, 30 km csupán, így simán megoldható, hogy munka után hazaszaladok hozzájuk, de este már nem alszunk külön a párommal.
130. selena78 (válaszként erre: 128. - Sunny26)
2015. márc. 11. 13:06

Dehát ki a csuda mondja, hogy megszakítsa az édesanyjával a kapcsolatot?


De azért 3 teljes hétvége a szülővel, miközben párkapcsolatban él, szerintem sok.


Azért én el tudom képzelni, hogy a férjem egy hónapban háromszor elutazik a mamához péntek este, és vasárnap este hazajön. Hát én sem lennék boldog tőle. Te igen?

129. unom (válaszként erre: 128. - Sunny26)
2015. márc. 11. 12:12

Így biztos, hogy nem talál olyan férfit, aki mindig mellette lesz. De lehet, neki nincs is rá szüksége. Nem lesz saját családja, marad mindig a régi.

Senki nem mondta, hogy szakítsa meg a kapcsolatot, csak a párjára is kéne időt szánnia, persze csak akkor, ha szereti.

128. Sunny26
2015. márc. 11. 12:01

Szia.


A levelednek szinte csak az elejét olvastam és már tudtam a választ. Eszedbe ne jusson édesanyáddal a kapcsolatot megszakitani. Ha ezt a párod nem érti meg akkor nem passzoltok, nem is szeret igazán. Nehogy már a kicsinyes féltékenysége urrá legyen rajtad. Mondojon vagy tegyen bármit de az édesanyádat soha ne add fel. Ö mindig ott lesz neked...

Ugyérzem a párodnak elég nagy problémája lehet az ö anyjával. Az ö lelkében kéne rendett tenni.... a tiéd teljes mértékben rendben van

127. Dodi44
2015. márc. 10. 02:12

Nem e lehetne egy kozeputat talani, hogy a kecske is es a kaposzta is...

Nem todom a tavolsag az tenyezo lenne e? meglehetne azt oldani, ha a ferjeddel egyszer ketszer meglatogatnatok egy honapban Edesanyadat, vagy egyszer Ti mennetek hozza, maskor O"t, hivnatok at Tihozzatok...???

Ha kettotok etkezesi koltsege terhes lenne Edesanyadnak, lehetne e, hogy esetleg Te otthon megfoznel es elvinnetek hozza, vagy nyersanyagot vinni magatokkal es Nalla megfozni, egyutt Jo Anyaddal, es a ferjed is erezne, hogy a megnovekedett csaladotokban O" is egyenragu, teljes jogu szemely!

Semmi esetre sem hagynam el szuleimet, de mar Te ferjet valasztottal magadnak, akinek a FELEsege vagy.

Mar a TI erdekeiteket kell elsonek venni szerintem...

Mindenkinek lehet velemenye, es az enyem...

126. Dodi44 (válaszként erre: 1. - Levendula84)
2015. márc. 10. 01:55

Egy durva javaslat, csak azert tulzok vele, hogy jobban kierzodjek a viszassagai...


Nem e gondoltal arra, hogy javasold neki, amig Te a hetvegekre latogatoba megy, haromszor egy honapban, hogy addig a ferjed ne legyen egyedul, keressen egy baratnot maganak, vagy menjen el kocsmazni, kartyazni !!!???


--- Egyszer azt hallottam, ha a ferjnek vagy a felesegnek leesik egy gomb a kabatjarol, szeretetbol, gondoskodasbol varrjuk fel, mert ha nem varrjuk vissza, elobb-utobb vissza varrhatja mas is...

2015. márc. 5. 17:47
Szerintem annyit változtass rajta,hogy kevesebb hétvégét töltesz otthon. Az anyukáddal beszélj esténként egy picit telefonon. Ha pedig mész a párodat vidd magaddal. Ha szeret Ennyit megtehetné érted. Nincs valami lehetőség arra,hogy arra fele amerre a pároddal laksz oda költözzön az anyukád? Így Közelebb lennétek. Én se hagynám az anyukámat az biztos! Szerintem ne legyen lelkiismeretfurdalásod!! :)
124. Bridgeeet (válaszként erre: 100. - Levendula84)
2015. márc. 2. 09:45

Kedves levendula84,


Én azért elgondolkodnék jobban ezen a kötődés dolgon, mert az írásod alapján (miszerint lelkileg fontos édesanyáddal ilyen sok időt töltened, valamint az életed egy része üres lenne) nem az jön le, hogy nem kötődsz túlságosan.


És mégegyszer, nem arról van szó, hogy többet soha ne látogasd, és ne beszélj édesanyáddal, mint ahogy itt sokan értelmezik.


Nekem az is furcsa, hogy a pároddal szemben ezt miért nem érzed? Ő nem hiányzik neked, csak te neki?


"Legyunk egyutt amig lehet, elvegre parommal egy elet all előttünk, edesanyammal meg veges az egyutt tölthető idő."

Miért nem inkább úgy gondolkodsz, hogy eddig 30 évet töltöttél édesanyáddal, a következő 30-ban pedig a párodra/kettőtökre koncentrálsz? Mégegyszer hangsúlyozva, hogy nem hátat fordítva édesanyáddak, hanem pl. havi 1-2 látogatás és sok telefon beszélgetés.

Valamint nem biztos, hogy a pároddal egy élet áll előttetek, azt sajnos nem tudhatod előre, egy kicsit jobban a mában kell élni, nem a múltban meg a jövőben.


Még valami érdekelne. Mivel töltitek a hétvégéket édesanyáddal ami miatt ennyire fontos, hogy fizikailag ilyen sokat együtt legyetek?

123. selena78 (válaszként erre: 121. - Delej)
2015. febr. 28. 12:28

Persze, csak a párja nem boldog tőle.

Őszintén? én sem lennék.


Habár én egy egyedülálló anyu vagyok, lánygyerekkel és unokával, valahogy nekem nem jönne be, hogy a gyerekem minden hónapban 3 hétvégére hazajönne. Én örülök, hogy felnőtt, családot alapított, van saját élete, ha az én szoknyámon kívánna ülni továbbra is, nagyon elgondolkodnék, mit csináltam/csinálok rosszul.


És nem, én nem értem meg azt, akinek nem a legfontosabb a párkapcsolata. Mert ha nem olyan fontos, akkor szakítson, hogy a párja kereshessen olyant, akinek fontos.


Amikor férjhezmentem, nekem is a legfontosabb a párom lett. Ha nem így lett volna, nem kötöm össze vele az életem.

122. kriszta773 (válaszként erre: 121. - Delej)
2015. febr. 28. 11:54
nem mindenkinek való párkapcsolat meg gyerek :) én is ismerek olyan 55 éve nőcit, aki az anyjával él :)
121. Delej
2015. febr. 28. 08:18

Attól szép a világ,hogy mindenki más.Mindenkinek más a fontos,mindenki mástól érzi boldogabbnak magát.A hölgy leírta,hogy ő igy boldog és ha ezt nem igy tehetné nem lenne boldog.Na most szerintetek ha kényszer hatására lemond a hétvégéiről csak azert,hogy a párja nehogy dobja,akkor ez a párkapcsolat boldog lesz?Már most sem teljesen az szerintem.

Ezert szerintem nem is segíthet egy ilyen fórum,mert mi nem érezzük azt amit ő.

Nem szeretnék itt senkivel veszekedesbe bonyolodni.:)

Én azt is megertem akinek a legfontosabb a párkapcsolata,de nem mindenki gondolkodik ugyanigy.Gyermeke meg még nincs a hölgynek.Ha lesz biztosan az lesz az első az életében.De mivel még nincs nics is miről beszélni.

2015. febr. 27. 21:51
Szerintem a fórumindítónak haza kellene költöznie a mamához. Így járna mindenki a legjobban. Ő is, az édesanyja is, meg a párja is, aki találhatna egy olyan társat magának, aki vele képzeli el a jövőjét.
119. unom (válaszként erre: 116. - Dohány Kati)
2015. febr. 27. 21:18

",aki nem így gondolja,annak nem volt olyan jó a kapcsolata az édesanyjával,mint neked és nekem"

Legalább ne tagadd le amit írtál.

118. unom (válaszként erre: 114. - Dohány Kati)
2015. febr. 27. 21:17
Akkor én meg betaláltalak. Nem irigyellek, de a férjedet sem. Azért vagy vele, mert így illik, hogy legyen férjed? Vagy mi az oka? Mert nem szerelem, az biztos, ha nem is érted, mi az.
117. kriszta773 (válaszként erre: 116. - Dohány Kati)
2015. febr. 27. 20:38
nekem már az furcsa, ha egy felnőtt nő szinte minden hétvégét az anyjával akar tölteni. nincs saját élete, elfoglaltsága? de másik oldalról nagyon is megértem, hogy egy felnőtt férfinak nem pálya, ha a barátnője, akivel együtt él, és elvileg elköteleződtek egymás iránt, inkább lelép hétvégente jó messzire anyucihoz. ezzel csak azt éri el, hogy a férfi majd keres magának mást, és gyanítom, ezt a nőci nem nagyon bánná, inkább igazolást látna benne, hogy a szemét nem ért meg, és el akart választani az anyámtól
116. Dohány Kati (válaszként erre: 115. - B00d33e65c)
2015. febr. 27. 19:34
A cikkben leírta a hölgy,hogy választania kell.Én viszont nem azt írtam,hogy aki nem úgy gondolja a dolgokat,ahogy én,az nem szereti az édesanyját...
115. b00d33e65c (válaszként erre: 114. - Dohány Kati)
2015. febr. 27. 19:24

A Te válaszod is nagyon erős!

Nem választás elé állította,csak szeretne azzal több időt tölteni a srác akit szeret!

Egy kapcsolat kompromisszumok hegye!

Építeni kell és nem leépíteni.

Ha már valaki választ magának társat akkor Ő legyen az első,mert ha így éli tovább az életét nagyot fog koppanni a lány.

Remélem én is megkapom,hogy ezek szerint nem szeretem az anyukámat,így elöljáróban közölném hogy én ápolom napi 24 órában,DE attól még a férjem és a gyerekem a legfontosabb.

Az hogy szem előtt tartom,hogy anyukámnak mi a fontos,nem hanyagolom el a családom.

114. Dohány Kati (válaszként erre: 113. - Unom)
2015. febr. 27. 19:11
Most csak vaktában lövöldözöl,mert rád éppen igaz,amit írtam.A válaszoddal csak ennyit bizonyítottál...
113. unom (válaszként erre: 112. - Dohány Kati)
2015. febr. 27. 18:20

Szerintem aki úgy gondolkodik, mint te, annak meg nem volt még jó párkapcsolata. Ez hogy tetszik?

A topicindító nem szereti a párját, de te se igazán.

2015. febr. 27. 18:19
Ez nagyon erős,hogy választásra kényszerít.Nagyon szeretem én is a párom,de ha azt mondaná,hogy válasszak közte és édesanyám közt,minden gondolkodás nélkül azt mondanám,hogy "meg ne üsd nagyon magad az ajtóba kifele menet"!!!Nem olvastam a hozzászólásokat,de valószinű,aki nem így gondolja,annak nem volt olyan jó a kapcsolata az édesanyjával,mint neked és nekem.Ez által nagyon sok minden ki maradt akkor az életéből...Olyan kapcsolatban ne maradj,ami csak vesz el belőled!!!Sajnálom,de a párod nem szeret,ha választás elé kényszerít!!!
111. Beu23
2015. febr. 27. 12:17
Én azt gondolom, hogy az nagyon sok. De ez beállítottság kérdése. Párom szüleihez heti egy napot megyünk vasárnap ebédbe. Illetve az én anyukámhoz is járunk kajálni hétvégente pár órahosszát együtt töltünk és ennyi. Hétközben telefon, viber, face, meg néha összefutunk. Én pl ki nem birnám, hogy egész hétvégén anyósékkal legyen, pedig imádom őket de bőven elég az a pár óra. Már saját életem van, a párom tök sokat dolgozik jó néha kettesbe lenni hétvégén.
110. kriszta773 (válaszként erre: 109. - @IviBaba@)
2015. febr. 27. 09:28

miért kéne hátat fordítani egy szülőnek? de ha valaki annyira nem tud leválni, hogy heti több napot akar az anyjával tölteni (ami szerintem nem normális, pláne a mai világban, amikor bármikor felhívható, elérhető a másik), az költöztesse közel vagy magához az anyját, és le van tudva, akkor a pasiját sem hanyagolja el


más dolog, hogy ha a párom olyan lenne, aki 4 hétvégéből 3-at az anyjával tölt kettesben, akkor nem lenne sokáig a párom. olyat keresnék, aki velem akar élni, nem az anyjával

2015. febr. 26. 20:58
Én szerintem ez normális dolog ott,ahol erős a szülői kötelék...nálunk is megkaptam hogy anyám szoknyája mellett akarok élni. ..miközben két gyerekünk van már és külön életet éltünk. De fontos a rendszeres találkozás nekem .... 28 éves vagyok és én soha senki miatt nem fordítanék hàtat a szüleimnek...főleg ha csak anyukám lenne egyedül .
108. kriszta773 (válaszként erre: 100. - Levendula84)
2015. febr. 26. 19:09

valahol érthető, hogy egy párkapcsolatban nem ideális, ha 4 hétvégéből 3-at nem töltesz a pároddal. gondolom, hétközben dolgoztok, azért az nem ugyanaz az idő. az is érthető, hogy anyukáddal sokat akarsz lenni, mert ki tudja meddig, ugyanakkor látatlanban azt mondanám, még 20 év is bőven lehet - akkor vajon hogy alakul a párkapcsolatod, ha 20 évig még ez lesz? esetleg gyerekkel?


a mai világban, neten, telefonon akár mindennap, folyamatosan is tarthatod a kapcsolatot, de előbb-utóbb le kell válni a szülőkről és saját életet élni. gondolom, anyukád sem úgy nevelt fel, hogy hétvégente nem volt apukáddal, sem veled. a párodat meg néha magaddal csábíthatnád, ha nem az a program, hogy anyukáddal ültök, ő meg malmozik :)

107. Incó (válaszként erre: 100. - Levendula84)
2015. febr. 26. 18:55
Én megértelek, hetente 2-3 alkalommal hazamegyek én is a szüleimhez. Persze a férjemmel és a lányommal együtt. Nem tudnám elképzelni, hogy a szüleimet- akik szeretettel felneveltek és akiket nagyon tisztelek és őszintén szeretek- csak hébe-hóba lássam azért, mert állítólag ez a felnőttes viselkedés. Szerintem az, hogy idősödő és magányos édesanyádat gyakran látogatod inkább vall érett gondolkodásra, mint az, hogy a pároddal töltsd minden szabadidődet. Én egyébként benne látom a hibát. Sajnos Ő nem tudja milyen az anyai szeretet...
2015. febr. 25. 13:56
Mi majdnem minden vasárnap délután hazalátogatunk anyuékhoz, nagyihoz, tesómhoz, anyósékhoz. Körbenézzük őket, mindenkinél egy-egy óra, aztán irány haza. A szombat kettőnké. Hétköznap pedig telefonon tartom velük a kapcsolatot. Néha ez is sok, mert a párom elég sokat dolgozik, és a hétvége lenne az, amikor kipihenheti, de nem lehet, mert eleget kell tennünk mindkét részről a családi kívánságoknak, látogatásoknak is. Nehéz erről dönteni.
105. Bridgeeet (válaszként erre: 102. - Delej)
2015. febr. 25. 13:35

Szrintem egy kicsit sarkítottan látod a dolgokat.

Ha valaki nem tölt minden hétvégét a szüleivel, az még nem jelenti azt, hogy hátat fordít nekik, sem "utálatot".


Meg kell találni a középutat. És a legtöbbünk szerit itt a középút havonta 1 hétvége szülővel 3 a párral, és nem fordítva.

Ez arra vonatkozik, amikor messze laknak egymásstól, és a sűrűbb de rövidebb látogatás nem ésszerű.

104. d57839e20e (válaszként erre: 100. - Levendula84)
2015. febr. 25. 12:51
Szia, tisztelendő az értékrended, a szereteted édesanyád felé, ezt megértjük. De neked is meg kell értened, hogy így előbb vagy utóbb be fog sokallni a párod és keresni fog egy társat az üres hétvégékre (3/4 hétvége). És ahogy már többen írták is, ha gyermeketek lesz, akkor is így kívánod ezt majd folytatni? Az butaság, hogy cseréld le a párod, mert nem szeret eléggé. Pont azért sérelmezi ezt a helyzetet, mert szeretne minél többet veled lenni, mert szeret. Majd ha már nem mondja, na akkor kezdődnek az igazi gondok.
2015. febr. 25. 06:30

Nekem is nagyon fontos a kapcsolatom a szüleimmel,,akik kétórányi utazásra laknak tőlünk.Mi havonta egyszer együtt látogatunk haza.A párom szülri évtizedekkel ezelőtt elváltak,,és nem jó a kapcsolsts velük.Az édesanyját látogatjuk,de az apja még karácsonykor sem volt kíváncsi ránk,pedig egy városban élünk.

Ha anyukám egyedül lenne,szerintem gyakrabban mennék,mert más egy magányos szülő mint egy boldog kapcsolatban élő.Én is elmúltam 30,és szerintem ahol ilyen korban már lazul a családi kötelék,ott sosem volt normális,szoros kötődés.

Próbáld meg azt,hogy egy hónapban egyszer a pároddal közösen mentek,esetleg időnként anyukád jön hozzátok.

Én is megkaptam már (nem a páromtól,aki nagyon szeret nálunk mert mint mondja nekem 'igazi családom' van) hogy nem kéne már kötődni...Lehet,hogy keményebb és kevésbé érzelmes ember lennék,ha kilök a családi fészek amint keresôvé válok...de én hálás vagyok a sorsnak,hogy van két 36 éve együtt élő szülőm,akikkel kölcsönösen számíthatunk egymásra.

1 2 3 4 5

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook