Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Miért csalják meg az emberek a párjukat? fórum

Miért csalják meg az emberek a párjukat? (beszélgetős fórum)


1 2 3 4 5
90. e4288a2275 (válaszként erre: 89. - F758a7200f)
2013. jún. 24. 19:11

Nem gondolom, hogy nincs érzelem soha, hanem azt gondolom, ha van érzelem, akkor az nem az első szex élményének hiánya miatt van, hanem mert más gond is van abban a kapcsolatban, amiből kikacsintgat a jóember az első szex élményre vadászva :)


Magyarul gond van a kapcsolatban, és ami miatt kikacsintgat belőle a megcsaló (mindegy, hogy férfi, vagy nő) az nem az első szex élményének hiánya, hanem más nem stimmel a kapcsolatban, más a hiányérzet oka. Ha a szexualitás ezen élményhiányán kívül (mely minden kapcsolatban meglehet értelemszerűen) minden rendben a kapcsolatban, akkor nem kíván érzelmi kapcsolatot a megcsaló, legfeljebb szexuális kielégülést.


Tehát, olyan NINCS, hogy valaki !!!jó kapcsolatban él, rendben a szex, a bizalom, a tisztelet, a szeretet, a megbecsülés!!!, csak hát hiányzik neki az első szex élménye, ezért lép félre :)

Ezt azért Te sem gondolod, komolyan, hogy ilyen van :)


"Szerintem meg a nagyon rovid megcsalasokban is van egy pici..."

Nincs. Vágy van, mint érzelem, de ez nem szerelem, nem szeretet, csupán pótlék... és nem az első szex élményének hiányának pótlására :)


El kell gondolkodnod, ismered-e eléggé a férfiakat :)


"Nem azokrol beszelek itt...



...

Ezeket hova teszed?"


Ezt semmiképpen nem a párkapcsolati kategóriába, tehát szó sincs megcsalásról.

Kihasználásról van szó, de erről már írtam, ez nem párkapcsolat, hanem érdekkapcsolat.

Gondolom ilyen esetekben nem a topic címe és témája a kérdés? :)


Most emiatt okoljuk a feleseget?

Feleség? Hogy kerül ide a feleség? Alkalmi és rövid távú szexkapcsolatról beszélsz, nem házasságról :)


Vagy esetleg arra gondolsz, hogy egy férj létesít ilyen alkalmi kapcsolatokat, amikben elcsavarja a nők fejét, beszédíti őket és azután dobja őket?

Ilyen esetben kérdezed a feleség szerepét, vagy felelősségét?


Véleményem szerint, a férj nem menne csapodárkodni, ha rendben lenne a kapcsolat.

Az, hogy nincs rendben a kapcsolat, ugyanúgy a nő hibája, mint a férfié.

A férfi ilyen esetben nem tiszteli a nőt (ki tudja miért, de a szakasz utolsó mondatában talán megvilágosul majd) ezért szarik rá, megy vadászni.

Az viszont, hogy egy nő egy ilyen kapcsolatban él, amiben a férfi alkalmi és rövid szexkapcsolat!okat! létesít más nőkkel, rendszeresen, ahogy írtad, bizony a nő hibája. Ha elfogadja ezt, azért. Hanem tud róla, akkor azért.

Ez nem egy rövid folyamat amit Te leírtál a férfiról, a viselkedéséről, és nem egyszeri.

Amikor a Nő ezt nem veszi észre, érdektelen számára a párja viselkedése. (és itt a megvilágosodás, miért nem tiszteli a férfi, miért jár félre)


Ez nem egy jó kapcsolat jellemzője, miként a férfi viselkedése sem.

A hiba mindkét készülékben vastagon ott van.


Most elkezdhetsz agyalni azon, hogy de hát nem is biztos, hogy érdektelen számára a férfi viselkedése, miért lenne ez az oka, hogy nem tiszteli (megcsalja) a férfi?

Erre csak azt mondhatom, ha nem lenne érdektelen, már észrevette volna a nő. Ha nem lenne érdektelen, nem jutott volna idáig a kapcsolatuk, hogy egy ilyen általad vázolt férfival él együtt a felesége.


Biztos lehetsz benne, hogy egy normális, rendezett, kiegyensúlyozott párkapcsolatból egyik fél sem lép félre, nem csalja meg a másikat.

Ha megcsalás forog fenn, ott biztos nincs rendben valami, és oka van a megcsalásnak. Ez az oka pedig mindig olyan, aminek a pótlására irányul a megcsalás.

Szex, szerelem, szeretet, tisztelet, megbecsülés, ezek hiánya mindig az ok.

Ezek hiányának kialakulása pedig MINDIG két félen múlik.

Egy kapcsolat csak az egyik fél hibájából nem megy tönkre. Ezt szakmai tanulmányok eredmények és még bírósági döntések is igazolják.

Lehet egy kapcsolatban olyan cselekedeteket elkövetni, amelyek megbocsájthatatlanok és csak az egyik fél tevékenységének az eredményei, de a megcsalás nem ez a kategória :)

És hozzáteszem, a hazugság sem, mielőtt belemerülünk a megcsalás rejtelmeibe, hogy nem csak a szex a megcsalás :)

89. f758a7200f (válaszként erre: 87. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 18:35

Miert gondolod, hogy nincs erzelem soha?


Szerintem meg a nagyon rovid megcsalasokban is van egy pici, ugy ertem, meg a nagy nocsabasz pasik is, akik csak 2-3x mennek el el csajjal, ok is erzelemmel csinaljak, csak naluk hamarabb vege van ennek az egesznek.


Nem azokrol beszelek itt, akik elvisznek vkit 1 ejszakara hanem azokrol a ferfiakrol akik ilyen 2-3 alkalom alatt tonkre tudnak tenni noket, atrendezik teljesen az eletfelfogasukat ezeknek a noknek de mire feleszmelnek, a pasi mar nincs sehol.


Es ezek a ferfiak direkt az erzelmi toltesre jatszanak hidd el. Nekik nem alkalmi szex kell, hanem az, hogy 2-3 alkalom de a csaj legyen teljesen belezugva.


Ezeket hova teszed? Mert szerintem ez meg keves ahhoz hogy vki giliszta legyen v unintelligens. Meg azt sem tudom mondani, hogy erzelmi csokeveny, hiszen az erzelmekre jatszik, megis, nala hamarabb vege. Es az ilyenek is bekotik a fejuket, szoval megprobalnak normalis emberkent elni csak nem megy nekik.


Most emiatt okoljuk a feleseget? Hm?


De beszelhetunk nokrol is, rengeteg no is van akik sajat kezzel romboljak le a jo kapcsijukat csak mert unatkoznak. Es van ott is erzelem, megis, kivulrol nem egeszen igy nez ki

2013. jún. 24. 17:39
mert minde unalmas lesz kinek-mikor deee az lesz ezert kell trukkozni okosan jaja...
87. e4288a2275 (válaszként erre: 83. - F758a7200f)
2013. jún. 24. 16:57

A szerelem mindig múlandó. Ok nélkül. Azért mert nem tudja fenntartani az emberi szervezet. A szerelem, egy állapot, melyet kémiai reakciók tartanak fenn. Nem fog olyan lánggal égni mint az elején. Voltaképpen a szerelem nem más, mint a szeretet, az elfogadás(tisztelet), és az összetartozás(megbecsülés) érzése, egy raklapnyi adrenalinnal, endorfinnal :)

De, amivé átalakul; a szeretet és a tisztelet, megbecsülés, ugyanazt eredményezi, azt, hogy más nem kell.

Ezek közül, ha valamelyik hiányzik, akkor lép fel a hiányérzet, akkor történik meg a félrelépés.



"Nem gondolom, hogy ez gilisztaság, de tény, hogy erény nem, az tuti"

Nem mint etikai kategóriát, hanem szellemi kategóriát gondoltam amikor gilisztát mondtam :)

Nem tudom elképzelni, hogy átlagos intelligenciával valaki nem tudja, hogy érzelmek nélkül nem lesz első szex fíling :)

Ezért mondtam, hogy aki ezt hozza fel oknak a félrelépésre az vagy buta mint a föld, (giliszta)vagy hazudik.



"Egyébként amikor valaki egy indokot szeretne... "


Óóó...., én nem az indokokról beszélek, hanem az okokról :)

Tudod az indok olyan mint a vélemény. A vélemény meg olyan mint a segg. Mindenkinek van, nem sokat ér :)

Az Ok az a valóság :)

86. e4288a2275 (válaszként erre: 82. - Zsoka1984)
2013. jún. 24. 16:43
Nem ez a szakterületem :)
85. e4288a2275 (válaszként erre: 76. - 130454e42d)
2013. jún. 24. 16:42

"Te tagadod a tényeket."


:)))))


A tények pedig azok, melyek az életet jellemzik.


Nos, szerinted az általad vázolt dolog, miszerint megoldást keresnek, a jellemzőbb az életre, vagy pedig a félrelépés, a hazugság, és a pótlékkeresés? :)


Amire te gondolsz, nem a tények, hanem a te idealizmusod.

Nincs ezzel baj, csak kezeld a helyén a dolgokat.



"Abban egyetértek, hogy a kapcsolat megromlása mindkét fél hibája, de az, hogy valaki megoldás helyett csal, az az ővé, akárhogy is magyarázza."


Ok, akkor menjünk bele a dologba megint.

Tehát a kapcsolat megromlása, mindkét fél hibája, ezt elfogadod, és ebben egyetértesz velem.

Azt azonban nem fogadod el, hogy ha valakit megcsalnak az ugyanúgy az Ő hibája is, mint azé, aki megcsalt.

Nézzük ezt meg részleteiben:


Mi ketten építünk egy várat, egy csodás kapuval, melyen keresztül majd a világ beérkezik hozzánk. Csodás ötletnek tartjuk mindketten, és boldogok vagyunk, hogy mennyire egyformán látjuk a világot és mennyire egy rugóra jár az agyunk mindenben.

Nekikezdünk építeni a várunkat, és mindketten keményen dolgozunk rajta. Felépítjük a várfalakat, amely megvéd bennünket a külvilágtól, erőssé és közösséggé, társakká kovácsol minket, köben felállítjuk a szabályokat, milyen formában engedjük be a világot, milyen szabályok alapján kell viselkednie velünk szemben, és milyen szabályok alapján viselkedünk mi vele szemben.

Boldogok vagyunk, a kapu építésével kapcsolatban is, mindent beszerzünk, eltervezünk, mik lesznek a külvilág számára látható díszek, mi az amit elrejtünk a toronyban, amit csak mi látunk a működéséről, kialakítjuk a titkos és nem titkos termeket benne, kialakítjuk azt, hogy milyen képet lásson a világ rólunk, és mivel szűrjük meg mit szeretnék mi látni belőle.

Sajnos azonban a nagy boldogságban és egyetértésben a nagy részletek itránt, és elmerülve önös kis részleteink kialakításában, nem egyeztetjük mit szeretnénk, ezért Te a jobboldalra építed a kapuval a tornyot, én meg a balra. Működik a dolog, voltaképpen a várba minden úgy jut be és ki ahogyan mi szeretnénk, fel sem tűnik a dolog, míg valami miatt észrevesszük, és egyszer csak nézünk ki a fejünkből, hogy miapicsa, hogy lett két torony.

Megpróbálunk egyezkedni, hogy nekem a hegyekre kell nézzen a torony bejárata, mert arról szeretek bemenni a várba, Te meg azt mondod, neked bizony a tengerpart felől kell, mert Te meg arról.


Hibáztunk, nem tűnik vészesnek a dolog, voltaképpen van két bejáratunk... de ez így nem jó, egy közösség vagyunk, illene együtt ki-be járnunk, megoldást kell találnunk a dologra.

Azonban sem Te sem ÉN nem akarunk engedni a dologból, mi több odáig jutunk, a megbeszélések során, hogy egyéb apró dolgok is felmerülnek, amit másként szeretnénk, mivel nemcsak, hogy két torony van amik első látásra kívülről egyformák, hanem bizony a tornyokon belül más-más megoldásokat találtunk ki, pl nálad rózsaszín a kövezet, nálam meg világoskék, nálad virágok vannak az ablakban, nálam meg dísztárgyak, nálad gyönyörű szőttesek a falon, nálam pedig könyvespolcok.

Rájövünk, hogy nem ugyanazt mutatjuk a világnak, és emiatt nem is ugyanazt látja a világ rólunk.

Bizony ez nem baj, különböző emberek vagyunk, lehet más a véleményünk, ezt el kell fogadnunk. De nem sikerül, mert a Te párás, tengeri szellős bejáratod az én könyveimnek árt, az én hegyeimnek árnyékában pedig nem nőnek a virágaid a tornyod ablakában.

1, elfogadjuk a dolgot és éljük életünket annak tudatában, hogy különbözőek vagyunk, de egy közösség,

2, megpróbálunk egy közbülső megoldást és megváltoztatjuk a két tornyot, akár leromboljuk és újat építünk, leadva ezzel az igényeinkből

3, ragaszkodunk a dolgainkhoz, és nem engedünk a másiknak, megpróbáljuk ésszel, tettel meggyőzni a másikat, hogy a mi tornyunk a jobb, és az kell neki is.

4, közössé tesszük a bejárást mindkettőnknek egymás tornyába és élvezzük azt amit a másik teremtett, elfogadjuk őt különbözőnek, és segítjük önmaga megvalósításában, leküzdzve saját érdekeinket.



Még ne olvasd tovább, döntsd el, melyik megoldás szerinted a jó megoldás?

Ugyanez a helyzet, a párkapcsolattal is.

Ha valamiben nem egyezik az elvárásunk a másikkal szemben, akkor lépni kell. Többféle megoldás lehetséges, de az elhibázott megoldások, soha nem egyik félről szólnak, hanem mindkét fél hibájáról. Minden közösen meghozott döntésnek következménye van, és ha ez hibához vezet, működésképtelenséghez, annak mindkét fél az oka.



Az 1, esetben azt érjük el, hogy a külvilág számára látszólag rendben van minden, sőt együtt maradtunk, minden rendben látszólag, de mivel elfogadtuk egymás különbözőségét és nem léptünk egymás felé, bizony két úton járunk és ez miután már tudatában vagyunk a különbözőségeinknek, különböző igényeinknek, hiányérzetet okoz, keresni fogjuk azt, ami nekünk megfelelő, esetünkben a házasságra vonatkoztatva, félrelépéshez vezet.

Ki hibázott? Az aki félrelép?

Nem. Mindketten hibáztunk, érdektelenek voltunk a másikkal szemben. Ez vezetett a félrelépéshez.

Aki félrelépett az jobban hibás? Vagy bátrabb, kezdeményezőbb inkább?

Ez az az eset, amikor a szexualitás a legkevésbé motiváló a félrelépésben, inkább szellemi újdonságokként kezeli a félrelépő a megcsalást. Sokan ezt nem is tartják igazi megcsalásnak, ezek azok az esetek, mikor pl. elmegy moziba, kirándulni, vacsorázni a fél más emberrel a párja tudtán kívül, mert újdonságra, kalandra, inputokra van szüksége, sokszor szex sincs.


A 2, esetben egyértelműen hibázunk mindketten, egymást romboljuk le, egymásnak feszülünk és egy olyan helyzetet teremtünk ami egyikünknek sem jó.

Aki kilép a kapcsolatból, vagy próbál kilépni az jobban hibás? Nem.

Egy kapcsolatban ez az az eset, amikor a megcsalás okaiban nem csak szexuális indíttatás, hanem szellemi, lelki okok is felmerülnek, ilyenkor nem a szexualitás a lényei elem a félrelépés okaként, hanem a meg nem értés, a megbecsülés hiánya.


A 3, esetben egyértelműen hibás mindkét fél, mindkettőjüktől csak elvettek, mindkettejükben ott a hiányérzet. nem is kérdés, hogy ki lett e kényszerítve egy kilépés, félrelépés a kapcsolatban, a megcsaló fél semmivel nem hibásabb a félrelépés miatt, mint a megcsalt.

Egy kapcsolatban ez az az eset, amikor a fél csak szexuális okok miatt lép félre, nem kapja meg otthon azt ami neki kell, esetleg olyat várnak el tőle amitől elzárkózik. Marad a kapcsolatban (ha marad) mert a család, gyerekek, meg egyébként szereti az asszonyt, de a szükségletei t meg kell szereznie akár mástól, máshol.


A 4. eset az ami a megfelelő. Ilyen esetben nincs megcsalás, nincs hiányérzet nincs oka a félrelépésre, és nem is történik meg.

A felek megadják egymásnak azt amire szükségük van, sőt még többet, magukból adnak neki, nem zárkóznak el semmitől amit a másik szeretne, és igyekeznek azt úgy megélni, mint saját örömüket.


Az élet így működik. A szexualitásban is. Lehet, hogy valaki nem szeret szopni, de bizony kell, ha a partnert boldoggá akarja tenni. Lehet, hogy nem szeret shopingolni, vagy kiállításokra járni, de megteszi a párjával, mert az szeretné megosztani ezt vele.

Ez pedig csak együtt működik, és ha valakinek hiányérzete van, az annak oka a másik fél ugyanannyira, mint Ő maga.

Ha pedig a hiányt máshol pótolja, az nem feltétlenül aljasság, vagy a másik semmibe vétele, hanem egy reakció, aminek megítélése minden esetben egyedi ismereteket kíván, és ha az okait nézzük, a legritkább esetben van az, hogy nem a partner a kiváltó oka.

2013. jún. 24. 16:15
múlandó-mulandó:)
83. f758a7200f (válaszként erre: 78. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 16:11

Egyetértek a gondolatmeneteddel ott, hogy a szerelem múlandó, de valahogy akkor is múlandó lehet, amikor nincs különösebb oka, és mint mondtam, sokkal több ember gondolkozik ezen, mint ahány megteszi, mert átalakul szeretetté, stb. stb. és nem akarja azt ami kialakult, elveszíteni egy pillanatnyi "első szex-borzongásért".


Ez alól is vannak kivételek, van, aki nem méri fel a dolog nagyságát és/vagy elég gyenge ahhoz, hogy megtartóztassa magát.


Nem gondolom, hogy ez gilisztaság, de tény, hogy erény nem, az tuti.


A gond mint mondtam, nem a másikban volt az adott esetben, vagyis, ha valaki tartott egy színvonalat, de hát mégis, akkor nem az ő hibája volt. Most szándékosan ki szeretném hagyni az elhízott, igénytelen, veszekedős házastársat mert valljuk be, hogy ma már az átlag ember ad magára, szóval van egy vaskos réteg, aki jól néz ki, kedves, nincsenek tabui stb. mégis megcsalták legalább egyszer...


Egyébként amikor valaki egy indokot szeretne találni arra, hogy miért csinálja, akkor bármibe bele lehet kötni, tehát ilyen vagy olyan módon mindig meg lehet találni a másiknak egy pontját ami soha nem volt probléma, de hirtelen, 20onvalahány év után (vagy ennél hamarabb): húú, milyen idegesítő, ahogy reggelente keveri a teáját, kivel élek én egy fedél alatt???


Holott az elején meg ugyanaz a dolog: jaj, milyen édesen keveri azt a teát...


:DDDD

82. zsoka1984 (válaszként erre: 78. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 15:55

Minden rossz indulatot mellőzve.

Te valamilyen pszichológus vagy?

81. Noarashi (válaszként erre: 80. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 15:52
Látod, ebben igazad van. Nem gondoltam végig. Akkor semmi sem jó :) Ha van energia, máshol, másban vezetik le, ha nincs akkor azt a nem létező energiát alkoholba nyomják.
80. e4288a2275 (válaszként erre: 73. - Noarashi)
2013. jún. 24. 15:46

A helyzet az, hogy ezek az emberek, akik fáradtan esnek haza, és nincs energiájuk, késztetésük a kommunikációra, a megbeszélésre, nem megcsalásba menekülnek :)

A legritkább esetben ez a társadalmi réteg az, aki másik alkalmi, vagy tartós kapcsolati partnerhez menekül.

Inkább alkohol okozta kikapcsoláshoz.


Nem azt mondom, hogy nem fordul elő, de nem ez a jellmező megcsaló-megcsalt társadalmi csoport.

79. e4288a2275 (válaszként erre: 72. - F3000dc5ef)
2013. jún. 24. 15:41

Persze, hogy van.

Tökéletes emberek és tökéletes kapcsolat - nagyon kis számú kivétellel - nincsenek.


Megfelelő emberek és megfelelő kapcsolat van. Ez egyénenként változó, kinek mi a megfelelő. Van akinek kisebb hiányosságok beleférnek, van akinek a nagyobbak is, nekik megfelel a kapcsolat, a másik ember úgy ahogyan van. Ez voltaképpen a Tökéletes kapcsolat. Elfogadása a hiányosságoknak, így hiányérzet valójában nincs.

Másoknak nem.

Ilyenkor jön a megcsalás, ami a hiányosságokra vezethető vissza.

78. e4288a2275 (válaszként erre: 70. - F758a7200f)
2013. jún. 24. 15:37

"Szoval lehet, hogy az a szegeny para semmit nem tett amivel megszolgalta a megcsalast, nem lehet mindig mindenert hibaztatni a megcsalt felet, van, amikor a masik gepezetben volt a hiba. "


Én nem mondtam, hogy egyikben vagy másikban van a hiba, azt mondtam, egyformán mindkettőben van hiba.

Olyat nem tudok elképzelni, hogy minden jó, mégis megcsalja a másikat az ember. Mindig van hiba. Ha az unalom, akkor az, ha a szerelem elmúlása, akkor az.


A szerelem pedig nem múlik el egyik pillanatról a másikra, ha elmúlt is, átalakul szeretetté, megbecsüléssé, tiszteletté.

Ha hirtelen elmúlik, vagy nem alakul át tiszteletté, szeretetté, megbecsüléssé, annak oka van. A másik félben.

Ez az ok nem biztos, hogy szexuális, etikai vagy erkölcsi szempontból negatívum a megcsalt személyiségére nézve, de nem is ez a lényeg most, hanem a kérdéskör, hogy miért történik meg.

De ha gondolod, írj ki egy topicot, hogy:

_ Miért múlik el a szerelem, miért unnak rá egymásra a párok?

Ott belemehetünk ebbe a kérdéskörbe szociológiai, etimológiai, pszichológiai és józan paraszti érvek és tények alapján is a fejtegetésbe :)

77. e4288a2275 (válaszként erre: 68. - F758a7200f)
2013. jún. 24. 15:29

Ez olyan dolog, amit csak akkor élsz át, ha érzelmi töltete is van a szexnek.


***Márpedig, ha érzelmi töltete van a szexnek akkor bizony a meglévő kapcsolatodban nem csak az első szex élményének hiánya a gond.


Aki pedig indokként azt mondja, nincs tisztában vele, hogy az első szex "spirituális, vagy felfedezős élménye, nem megismételhető érzelmi töltet nélkül, ezért keres új prédát, mert azt akarja újraélni, az vagy emocionálisan egy szellemi toprongy, nagyjából a giliszta szellemi és emocionális szintjén vegetál, vagy hazudik.

Én a másodikat tartom elképzelhetőbbnek:

Következésképpen, a csillagozott mondta a helytálló, tehát a hiányosság a kapcsolatban nem az Első szex élményének újraélése csupán a félrelépés kiváltója :)

76. 130454e42d (válaszként erre: 74. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 15:29

Te tagadod a tényeket. Ha egy kapcsolat félrement megoldást kell keresni, nem pótlékot. A megoldás nem lehet hazugság, a másik alázása, semmibe vétele. ha nem tudnak változtatni akkor ki kell lépni.

Mentegetni lehet a csalót, de egyszerúen gerinctelen, aljas. Ha valami nem jó nekem kilépek. Persze, könnyebb sunnyogni, hazudni, és közben sajnálni magunkat, hogy a másik rákényszerített a csalásra. Abban egyetértek, hogy a kapcsolat megromlása mindkét fél hibája, de az, hogy valaki megoldás helyett csal, az az ővé, akárhogy is magyarázza.

75. zsoka1984 (válaszként erre: 60. - Krisz42)
2013. jún. 24. 15:25

Annyit írtam, hogy megbocsájtanám, mert az élet nem egy kóbor numerán múlik. Én nem tenném, mert ilyen vagyok. Vannak nekem is olyan dolgaim, amit lehet más nem tolerálna, ő viszont igen.

Az a baj hogy sokan, mint te is a féltékenységben látják a szeretet, ha valaki nem féltékeny az már nem is szereti a másikat.

Az meg hogy mennyire vagyok boldog... A 2 fiú gyorsan jött egymás után közben 2 méhnyak műtét állandó nőgyógy. vizsgálatok hát nem sok kedvem volt a szexhez és nem 1-2 hónapig hanem 2 évig . A férjem nem vetette a szememre és nem ment félre. Csak ennyire müködik a házasságom és vagyok boldog vagy épp szeret a férjem.

A lényege annak amit az előbb írtam nem ez lett volna, de semmi gond mert az emberek ezt szokták leszűrni belőle.

74. e4288a2275 (válaszként erre: 67. - 130454e42d)
2013. jún. 24. 15:22

Az, hogy elbaltázott-e, az mindig egyedi eset megítélése szerintem.

A megcsaló, nem első pillanatban lép félre, hanem egy folyamat eredményeként, melyben megpróbálja szinte minden esetben közvetíteni az elvárásait, jelezni, hogy gond van.

Ha erre nem érkezik pozitív visszajelzés, olyankor lép.

OLYAN NINCS, HOGY VALAKI ELEBVE NEM ÉRZI JÓL MAGÁT EGY KAPCSOLATBAN, HISZEN AKKOR NEM IS LÉPNE BELE A KAPCSOLATBA. aZ IDŐK SORÁN DERÜLNEK KI SZÉPEN LASSAN AZOK A KÜLÖNBÖZŐSÉGEK ÉS IGÉNYEK, MELYEK NEM EGYEZNEK.


Bocs, nem ordítani akartam, véletlenül lenyomtam a capslockot, és lusta voltam újra írni :)


Szóval, nem a csaló sara a dolog, hanem mindkét félé egyformán.

Olyan esetben a csaló sara, ha érdekkapcsolatról van szó, melyben csak az egyik fél, értelemszerűen a megcsalt az, aki őszintén a kapcsolat miatt akarja a kapcsolatot, nem pedig érdekből.


Egy félresikerült kapcsolat sosem egyik fél sara, minden esetben egyformán kiveszi részét belőle a két fél.

Olyanról beszélhetünk, hogy az egyik fél nagyobb érzelmi vagy akár anyagi kárt okoz a másik félnek, a megcsalás esetén, illetve kiváltásával de, hogy megcsalás esetén a megcsaló sara az egész, az több mint tévedés. Az a valóság, a tények tagadása.

2013. jún. 24. 15:21

Kicsit mi itt álomvilágban élünk. Úgy értem alapvetően abból indulunk ki, hogy egy pár között okés a kommunikáció, tudnak problémát megoldani, van idejük egymásra.

De sajnos ez elég ritkán jön össze. Marha nehéz meló szinten tartani egy kapcsolatot.Nem nyúzottan beesni este a tévé elé, hanem tényleg megkérdezni a másiktól, hogy hogy vagy.

72. f3000dc5ef (válaszként erre: 66. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 15:21

Ámen :D



Esetleg (urambocsá talán van ilyen :D ) van hiányérzet, de még azzal együtt is a másik a tökéletes partner???? van ám ilyen is :))))

71. f3000dc5ef (válaszként erre: 63. - Krisz42)
2013. jún. 24. 15:19

A tapintat nem szolgalelkűség. Ugyanmár.

És igénye? Mit jelent ez? Hogy soha nem kíván meg más pasit? Dehogynem. És? ettől még nem fogja megcsalni a férjét és fordítva se fog megtörténni.

És ha mégis? Akkor tudni fogják, hogy egy hormonkorbácsolta szexnél többet jelentenek egymásnak, és maradnak együtt. Boldogságban.

És azt is tudja, hogy ez max. 1-2 alkalommal férne bele ....mert ha több, akkor tényleg gond van.

Miért nem lehet ezt elfogadni?

70. f758a7200f (válaszként erre: 68. - F758a7200f)
2013. jún. 24. 15:15

Es hozzateszem, hogy ez nem all kapcsolatban azzal, mit es mennyit nyujt a masik mert lehet valaki tip top eveken keresztul, lehet mindig kedves, aranyos, kivanatos, szexi stb stb


Megis, mindent meg lehet unni, a legjobb pasit is es a legjobb not is. Szoval lehet, hogy az a szegeny para semmit nem tett amivel megszolgalta a megcsalast, nem lehet mindig mindenert hibaztatni a megcsalt felet, van, amikor a masik gepezetben volt a hiba.


Nem terek ki, ferfi v no van ilyenbol tobb de letezik ez a jelenseg

69. változtató (válaszként erre: 68. - F758a7200f)
2013. jún. 24. 15:11
Pontosan ez az... ha a felek akarják!! De sajnos sokszor nem akarják.
68. f758a7200f (válaszként erre: 64. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 15:10

Ami a szexet illeti, vannak olyan vonatkozasai is amit csak az elso alkalmakkor lehet megtapasztalni, pl milyen az a borzongato erzes amikor eloszor fedezel fel valakit.


Egy hosszu monogam kapcsolatban szinte mindent meg lehet adni a masiknak a szex teren, figyelem teren es meg lehet beszelni mindent, ha a felek akarjak. Meg ujitani is lehet sok mindenen.


Az egyetlen dolgot nem lehet megismetelni: amikor az ELSO szex volt:))))


Es van akinek erre jobban igenye van mint masnak, van, aki onkent lemond rola a parja iranti szeretet, szerelem miatt, van aki pedig ennek a varazsnak nem es nem tud ellenallni.


Szoval ez is egy hianyossag lehet, es erre is ra lehet mondani, hogy ezert csal valaki (ferfi v no) mert nem kapja mar meg (logikus, soha tobbet, amikor mar elmult sok ev)

67. 130454e42d (válaszként erre: 64. - E4288a2275)
2013. jún. 24. 15:07

A megcsalás reakció, ez igaz. De egy elbaltázott reakció. valami hiányzik? Akkor szólok, megbeszélem, ha nem lehet változtatni lépek. Nem sunyi módon alázom a másikat a háta mögött.

Egyszerű a megcsalt felet hibáztatni. Persze, egy kapcsolat elromlásában mindkét félnek része van, de a megcsalás a csaló sara. Nem a megcsalt félé, nem is a harmadiké, hanem azé aki csal.

66. e4288a2275 (válaszként erre: 62. - F3000dc5ef)
2013. jún. 24. 15:03
Üdvözítő út nincs, csak Üdvözítő állapot. Ez pedig az, ha nincs hiányérzet semmi irányban a kapcsolatban a másikkal szemben.
65. f758a7200f (válaszként erre: 63. - Krisz42)
2013. jún. 24. 15:01

Te is csak a sajat nevedben beszelsz, hogy te nem csalnad meg a parodat mert neked nincs ra igenyed, honnan tudod, hogy a parod nem azert nem csal meg teged mert nincs ra igenye, hanem azert mert nem akar vele megbantani teged?


Nehogymar azt akard beadni hogy a te 165cm/70valahany kilod az annyira ellenallhatatlan, hogy nem bir megnezni masokat...


Inkabb arrol van szo, hogy elfogadta a kiloidat es nem akar megbantani.


Es megnyugtatlak, nem te vagy az egyetlen no sem a vilagon akinek minden nap van kedve a szexhez...8 eve...


:)))

64. e4288a2275 (válaszként erre: 1. - Csengu)
2013. jún. 24. 14:58

Ezek szerint Te nem tudod, mi az ami megakadályozza, azt, hogy a pár egyik tagja félrelépjen.


Tudod, ha egy kapcsolatban megvan minden amit a másik elvár, akkor eszébe sem jut félrelépni, megcsalni.

A megcsalások 100%-a abból adódik, hogy a megcsalt fél nem adja meg azt a megcsalónak, amit igényel.

Ez nem feltétlenül a szex, de a hiány érzete ahhoz vezet, hogy keresni kezd.


Számodra mi a megcsalás?

Ha elmegy vacsorázni a tudtodon kívül egy másik nővel, vagy, ha lefekszik egy másik nővel?

Hogy a berögződött női sablongondolkodást megtörjem és érthetővé tegyem a számodra, hogy mi a történet, egy kevéssé életszerű, de létező példát mondok.

Az megcsalás, ha egy férfival fekszik le a férjed?


Érthető-e számodra, miért teszi meg?


Gondolom érthető a dolog, hogy miért, mert vonzódik a férfiakhoz. Lehet, hogy előtted, vagy akár maga előtt is titkolta eleddig, de aztán úgy alakultak a dolgok, hogy a vágyait megélhette. Hát megtette.


Ugyanez a helyzet akkor is, ha nővel csal meg. Ha csak szexről szól, az még a jobbik eset, mert akkor csak fizikai szükségleteket elégít ki, amit nem kap meg otthon.

A keményebb dió, amikor lelki, szellemi támogatás, vagy hiányosságok pótlására keres mást az ember a párja mellé/helyett.


Ha csak szexről van szó, akkor azon könnyen változtathat az ember, megbeszélik mire van igénye, szüksége a másiknak, és hajrá, lehet ennek megfelelően élni tovább az életet.


Aztán lehet olyan ok is, hogy nem kívánja már a másikat az ember, mert az királylányból/királyfiból mangalica lett. Ezen is lehet változtatni.


Olyankor van gond, ha nem fizikai okai vannak a félrelépésnek.

Na ott, már kell külső segítséget igénybe venni. vagy kilépni a kapcsolatból.


Egy valamit tisztán kell látni? mindennek oka van. Ha megcsalnak valakit, akkor annak olyan okai vannak, melynek eredőjét nem feltétlenül a partnerben kell keresni.

Legyen szó férfiról, vagy nőről. A félrelépés, megcsalás, mindig valamire reakció.

Ha nincs gond, kerek egész a kapcsolat, mind fizikálisan és "spirituálisan" a szexualitásban, mind lelkiekben, szellemiekben egyeznek és kielégítik/kiegészítik egymást a felek, akkor nincs félrelépés.


A topicindító kérdésedet tehát, én úgy módosítanám, és ez meg is adná a választ a rosszul feltett kérdésre, hogy:

Miért nem ismerik fel az emberek önmagukban, amikor abba az irányba terelik a kapcsolatukat, hogy a párjuk megcsalja Őket?

63. Krisz42 (válaszként erre: 62. - F3000dc5ef)
2013. jún. 24. 14:50
Azért,mert nem azért nem csalja meg,mert nincs igénye ra,hanem mert a másik nem bírná elviselni,de az nem számítana,ha a másik megcsalja,tehát a férj azt tehet,a amit akar,neki nincs se felelőssége,se szerelemből adódó figyeelmessége a másik iránt.De igazad van,biztos boldog,amíg nem kezdődik az alázás.Csak ő általánosított,nekem meg ez a véleményem az ő kapcsolatáról vagy inkább a felfogásáról.Bocs,de én nem tudok úgy elképzelni egy boldog kapcsolatot,ahol az egyik szolgalelkű,mert ilyenkor akkor is sèrül egy idő után.
62. f3000dc5ef (válaszként erre: 60. - Krisz42)
2013. jún. 24. 14:37

Pont, hogy annyira szereti, hogy még a saját - esetleg fellángoló testi vágyait is simán elé helyezi.

Miért ne lehetne boldog? Dehogynem. Lehet boldogabb mint te. Honnan tudhatnád ezt egy hsz alapján megítélni????


Szeretni sokféleképpen lehet. Nincs egy üdvözítő út. Van aki így csinálja, van aki úgy.

61. Krisz42 (válaszként erre: 57. - Noarashi)
2013. jún. 24. 14:26
Az a gond,h az ember nem mártír,mert sokan azt hiszik,arról szól a házasságban a bajban is együtt lenni,h ha egymással van bajuk,holott az lenne optimális,ha egymást szeretnék és együtt nézhetnének szembe külső problémákkal.Tudom,a testi szerelemben mindenkinek mások az igényei,de nekem azért is jó mindennap,mert soha nem nyomnak le annyira a gondok,mindig van egy örömforrás,ami feltölt,amitől könnyebb és szebb lehet minden.
1 2 3 4 5

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook